Мой опыт общения с мужчинами был весьма коротким, и в нем отсутствовала любовь с самого начала. Я потеряла невинность в нетрезвом состоянии с малознакомым человеком в день своего восемнадцатилетия. Годом позже я снова оказалась пьяной у стойки бара, где согласилась прокатиться с группой едва знакомых мужчин. То, что последовало дальше, повлияло на мой будущий выбор спутника жизни в течение многих лет, поскольку я испытала все ужасы группового изнасилования. Последствия были ужасными, и партнеры, которых я стала привлекать с этого момента, являлись зеркальным отражением моей ненависти по отношению как к мужчинам, так и к себе самой. Я часто меняла молодых людей, но все они были злые, свирепые женоненавистники, помешанные на сексе, наркотиках, алкоголе и азартных играх. Никто из них не уважал меня, поскольку я сама не испытывала к себе этого чувства. Никто из них не открывал мне свои эмоции, поскольку я скрывала от себя даже свои
собственные переживания. Никто из них не хранил мне верность, так как я сама себя предавала. Все они попались в ту же ловушку непорядочности и нелюбви к себе, как и я.
В возрасте 27 лет я начала лечится от алкогольной зависимости. Я стала верить в Высшую силу и изучать метафизику, читая книгу за книгой про Закон притяжения. Уоллес Уоттлс, Кэтрин Пондер, Эрнст Холмс, Эллис Бейли, Алиса Бейли, Норман Бинсент Пил, Джеймс Ален и Шакти Гавейн стали моими лучшими друзьями. Я стала пользоваться творческой визуализацией, торжественными заявлениями и составлением коллажей, пытаясь нарисовать в своем воображении любящего партнера и притянуть его к себе. Я создала свою карту мечты, вырезая фотографии и иллюстрации из журналов, на которых был изображен красивый темноволосый мужчина. Я даже дошла до того, что вырезала рисунок свадебного платья. Каждый день я медитировала, представляя себе физический облик этого человека и свадебное платье, а также мечтая о самой свадьбе. Но глубоко внутри я не простила себя или изнасиловавших меня мужчин и поэтому нисколько не удивлялась, что партнеры, которых я привлекала, демонстрировали недостаток любви и чувства собственного достоинства. Я ощущала то же самое по отношению к себе.
Своего первого мужа я встретила на свидании «вслепую». Он был точной копией красивого мужчины с темными волосами на моей карте мечты. Довольно скоро он сделал мне предложение. Для того состояния, в котором я находилась в то время, это были энергетически и эмоционально идеальные отношения. Мы относились друг к другу взаимно непочтительно, не считались с мнением партнера, и когда все было сказано и сделано, мы оба разочаровались и лишились сво-их иллюзий. Как оказалось, это было лучшее, что могло произойти со мной. В конце концов я уви-дела Свет.
Эмоционально я опустилась на самое дно и в конце концов была вынуждена смириться с тем фактом, что до сих пор наполнена подавленным гневом из-за изнасилования и продолжаю считать себя жертвой, что я недоверчива, ожидаю внезапного удара и эмоционально замкнута — не только по отношению к мужчинам, но также и сама с собой. Это было начало моего истинного излечения. Целый год я не встречалась с мужчинами и занималась самоанализом, пытаясь очистить себя от прошлого, которое продолжало воспроизводить себя и в настоящем. Я научилась прощать, отпускать свои обиды и видеть свою роль в драмах моей жизни. В результате ко мне вернулась надежда. Смиренность постепенно заняла место гнева и страха, переполнявших меня так долго. Я стала любовью, которую так долго искала, и в конце концов простила себя. В юном возрасте 44 лет я была готова позволить воле Господа направлять мои интимные отношения. Ежедневно я молилась Богу и просила его решить, кто будет моим партнером по жизни, если он у меня когда-нибудь будет. Однажды утром я проснулась, переполненная чувством надежды.
Все это время я работала инструктором с несколькими клиентами, обучая их находить свою вторую половину с помощью Интернета в качестве медитативного инструмента. Я думаю, что это действительно правда — мы обучаем тому, чему нам больше всего нужно научиться самим. Мои клиенты достигали потрясающих результатов, и я решила попробовать сама. На следующий день я зашла на сайт знакомств и вот, подумать только, заметила неожиданно выскочившее объявление потрясающе красивого мужчины. Я даже не читала его анкету. Все, что мне надо было сделать, — это внимательно посмотреть в его глаза, и мой интуитивный радар запищал. Я написала ему, он перезвонил, и в ту минуту, когда я услышала его голос, я поняла, что это мой единственный. Я не испытывала волнения, только спокойное, приветственное и дружелюбное чувство, которое ничем не напоминало романтическое безумие, испытываемое мной во всех прочих отношениях. Мы оба довольно быстро поняли, что созданы друг для друга. Со дня нашей встречи мы так и не расставались.
Поскольку я была эмоционально вылечена, отношения с моим возлюбленном строились на прочном фундаменте. С самого начала я приняла важное обязательство, что никогда не скажу ни одного неуважительного слова и не сделаю ничего неприятного по отношению к нему. У нас обоих был опыт непростых отношений в прошлом, и мы знали, что не хотим повторять свои ошибки. I? Опыт говорил нам: «Если вы будете поступать так, как раньше, то получите то, что получали!».
Конечно же, мы решили выразить свои взгляды в торжественной клятве и заключении официального брака. Поженившись, мы решили, что развод для нас не является возможным вариантом. Мы всегда решаем все противоречия до того, как ложимся в постель, с уважением относимся друг к другу, полностью поддерживаем духовный и личностный рост партнера. У нас нет манипуляций, нет борьбы за власть, мы всегда держимся вместе, но не настолько близко, чтобы отбрасывать на спутника тень. Мы — одна команда и лучшие друзья. Мы вместе смеемся над глупыми шутками. Мы знаем, что не идеальны, но друг для друга мы совершенны. Я бы никогда не смогла начать такие здоровые отношения, если бы не научилась прощать себя и всех тех, кто предал меня.
Как превосходно иллюстрирует история Колетт, прощение — это процесс, состоящий из двух частей. Во-первых, мы должны простить тех, кто ранил нас, а во-вторых, мы должны простить себя за все те случаи, когда не слушали свою интуицию или принимали решения от безнадежности, а также за все, в чем мы виним себя.